致 楚清尘：
你说想知道我，那我就试着让你知道。多数时候我不记得过去，但有时记忆会如海啸奔涌而来，一经整理就面目全非，但既然答应了，我试着写下来给你。
在这里特意写出来未免奇怪，但你理应不难认识到这个事实：我天资聪颖。
这不完全等同于思思的那种聪明。我不太会数学和编程，但同样从小到大都在喜欢“这个年龄理解不了”的东西。那些似乎需要非常丰富的人生阅历才能明白的哲学和文艺典籍，拿来就看，看一遍就似有领悟。这种聪颖，让我察觉自己的世界常常和他人不同。大家不假思索就去做的事，我偏得先去想“意义”，想不明白去问，问了后别人不答，眼神说着我很奇怪。后来我知道自己不该问，就不再问。然后，察言观色变成一种直觉。很小时，我从母亲的表情里明白，自己单单存在就是给人添麻烦；再大一点，就敏锐地从万事万物中嗅到悲观，从而对一切都一视同仁地不予期待。
小学三年级第一次转学，因为父母离婚了，我要随母亲搬去外省。母亲想瞒着我，但我每晚都在听他们争吵，父亲对我越来越不耐烦，我知道他是不想要我，因为我不是他谢家的孩子。但当时，我更难过的反而是，要和学校里的小伙伴分开。大家给我办了盛大的欢送会，我收到三十几张贺卡，其中有二十张以上都写着“我们永远是好朋友”。我真的相信了，告诉他们我的新家地址，希望大家能给我写信，我一天回二十多封信也可以。但是我一封信都没有收到过。我问母亲，她说那是因为他们忘了，后来又说是因为很忙。再后来，她说你去交点新朋友吧，我交到了，但新朋友也会在我离开学校后忘掉我。或者更糟，和母亲还有谢叔叔一样彼此生恨。
小学五年级第二次转学，因为母亲又结婚了，我们又搬回华江。她还是瞒着我，我还是装作被她瞒过，先叫那个男人叔叔，但我知道自己应该在某天童言无忌地说出一句“彭叔叔当我爸爸多好”，然后从此顺理成章地改口。在旧班级里呆熟悉了不觉得，一换了新环境，一接受“所有人总有一天都会和我无关”，识人忽然轻而易举。只要我和一个人聊上几分钟，那人在我眼里就如同透明。
自那之后，我说出每一句话、做每一个动作，对方会采取的回应，从未出乎我意料。
当时我已经学了几年电吉他。两个人生活期间母亲常常不在家，我偶然看见她收藏的摇滚乐队录像光盘，过于耀眼的灯光和过于喧闹的声音，让房间里的一切都变成虚影。然后我说我想学那些人演奏，她立刻带我去报班。这种音色锐利、颜色鲜艳的乐器，在挣扎于钢琴提琴古筝考级的小孩们眼中，如特立独行的代名词。那时我几乎鼓动一整个班的孩子，都和他们的家长说想去学电吉他，有几个人真的学了，甚至当时的一位朋友还在班里表演过。一曲结束，我边鼓掌边暗自好奇，他怎么就听不出来节奏拖沓得可怕。然后那个朋友来找我，问弹得怎么样，我说总体挺好的就是节奏慢了——他不开心了，很久不理我，我其实知道会这样，假装没注意到，刚好乐得清闲。后来我无聊了，装作不明所以去追问和道歉，就把他哄回来。
这就是我使用识人才能的开始。只要我愿意，我能被众星捧月（尽管基于现状，你可以当我自吹自擂）。所以那几年，我从未想过有一天会沦落至此。
但当时已有苗头：戏耍那位朋友时，我连愧疚也没有。因为我知道他不会把电吉他学下去，我们也会随着毕业分道扬镳，那么早一点晚一点无所谓，由他、我还是由时间来掐断这段友谊，也都无所谓。再后来，他还是来找我玩，其他同学也来找我玩，我笑，我说着永远“正确”的话，内心有团黑火时不时跃起，说着这一切让我恶心。我想要突然大哭、尖叫、向身旁所有人拳打脚踢，然后跑到某个过街天桥顶端跳下去，让车把自己碾成一滩肉泥。他们只是被我的笑和话语吸引而来，而他们总有一天要抛开我，笑和话语是虚假的，至少是暂时的。为什么他们察觉不到这一点？为什么还那么开心？这种日子到底有什么意义？
黑火后来变成缠绕我心脏的黑蛇，黑蛇后来变成了瓦伦汀。我很早被保送到重点初中，彻底闲下来的那几个月，到处去淘专辑，就第一次认识了瓦伦汀，然后一发不可收拾。初一母亲流产住院，彭叔叔从医院回来拿我撒气，当时我正练瓦伦汀的一首曲子，怕吉他被他摔坏，只好抱着吉他躲避拳打脚踢。崩断的弦像一条蛇在我指缝间咬了一口。瓷砖地很凉，回过神来，瓦伦汀就在天花板上看我。我坐起身，他就走下来说，看你这样。有什么好哭的？他们组建家庭的唯一希望没了。如果没有你倒好，有了你，他们还得花钱花心思，养别人的孩子。这把吉他，还有你的音乐课，都是谁出钱买的？你这个废物和我不一样。我像你这么大的时候，已经开始走街串巷地卖唱啦。
可我还是要哭，他越说我越是哭。这是个例外。我能明白很多事，却唯独揣摩不明白自己的“情绪”，所以只好受其奴役，俯首称臣。然后我从床上起来，回到客厅，灯已经关了，吉他在沙发上，彭叔叔躺在主卧打鼾。瓦伦汀在我耳边嘶嘶地说，你现在去厨房，拿一把水果刀杀了他。我说我不要，我不愿意被警察抓走。我把吉他抱回自己房间换弦，调音时每拨一次弦，他就在我耳边冷笑一声。调好了音，我没有插电，把会的曲子都弹了一遍，听见他说很烂，很恶心，太无聊了。听了这句话，指骨突然闷闷的发痒。他抓住我的手，按到吉他四品二弦，声音还是让人讨厌，却突然有点温柔起来。好了，他说，我来教你创造永恒。
那之后我能看到“景象”。
彭叔叔后来说，那晚他是道了歉，把我哄睡着后才去睡的。我没有印象。说这话时已经是两年后，他和母亲最后的几次争吵里母亲说到这事，我才知道原来我对她告的状她全听见了，而且全记得，只是从前懒得管。那时“情绪”已经每天像油锅炸薯条吞着我，越想寻根究底越剧痛。其实我在每个集体都适应良好。其实彭叔叔只对我动过一次粗。其实母亲对我几乎有求必应。可痛苦，或许是痛苦，每天都像坏了的水龙头在源源不断地汹涌，想在琴弦上清除掉时瓦伦汀看着我说，你在侮辱音乐。
然后我只好开始自残。
母亲和彭叔叔离婚后，说她只有我了。当时我已经能保送上重点高中，但她交了一大笔学费，让我去华江二外的国际部。从以前开始她就总出外工作，一年半载都不回来，现在决定带我一起远走高飞，彻底离开伤心地。华江二外的国际部是住宿制，我从未如此稳定、高强度地过过集体生活。同学基本都是家里有钱、从小就决定要去国外发展的，拥有和我完全不同的背景语境。电吉他在那里不算什么。识人的能力还在，纵然不再众星捧月，我也本可以过安稳的日子。可是“情绪”不肯放过我，让我总无意识地说出令人讨厌的话来，好像它替我决定了，不愿意在这个集体好好呆下去。入学一个月后有场国庆联欢会，每班出一个节目，我想去弹吉他，但班里另外一些人商量演短剧——于是他们找我合作，让我演一个丑角。我答应了，然后第一次发现自己在某一方面，居然会笨拙到令人绝望的地步。我真正在台上亮相时，台下哄堂大笑，从效果来讲居然算成功。之后，我所到之处，总会出现模仿我的台词和动作的声音。我知道那只是玩笑，但情绪勒令我做出选择。我大发雷霆。
以此为契机，我开始被霸凌。
形式和如今类似。没有人会对我拳打脚踢，甚至少说粗话，那只是一种氛围，一种文化，把动物放在玻璃笼子里隔开，一种文明的观赏者距离。我外貌古怪、性情孤僻、集体生活经验不足、家庭背景特殊，又时常被情绪控制着自毁形象，是最佳的赏玩对象。具体发生了什么，我现在也不太记得，只记得从高一下半学期起，我就整夜整夜无法入睡，害怕打扰室友，坐在宿舍走廊里吹风。老师用英文讲着课，说出的单词突然变成乱码，然后她叫我起来回答问题，我答不上来，听见周围人在笑，但事实上他们没有笑。
我的聪颖让我明白一切都无所谓，泛滥的情绪让我无法真的当任何事无所谓。母亲说她只有我了，那笔钱真真切切被花了出去，我俗套地想着我不能辜负她，网上总能看到多少求救和分享生活的声音，告诉我能在这里上学是多少人——只是比我倒霉所以生在贫困家庭但更聪明更努力的人——所梦寐以求而不得的，我该感恩戴德，我不能把这个机会轻抛掉。识人的直觉、理性的聪颖和领悟力，我曾为拥有这些沾沾自喜，而终会遭其反噬。难道不是我明知不该，还先对他们发火？难道不是我自找的？难道我没有因为此时的悲惨而稍感安慰，仿佛在演绎一出剧本？
我高三时先斩后奏，转去国内高考方向。母亲问我缘由，我答不出一句话，她可能意识到了什么，同意了，没多追问。我没有思思那么聪明但在这方面也不差，不然不会只学了一年还能上华江理工。之后的事你大概也知道，但你和学姐都想错了，我不是受害者。我知道有些话会惹学长不快，我知道一男一女独自过夜会让人误解。我潜意识里想拆散他们。我有意为之。于是情绪没有了，意义也没有了，甚至都不太痛苦，只剩深刻的无力。在宿舍楼顶是我人生最荒谬的一幕。我明明都已经心如死灰了，跳下去前想的只是这下就彻底结束了——可我活了下来，只是让伤口痊愈，然后确诊了双相情感障碍。然后母亲陪了我很久，她说起自己也是产后抑郁才把几个月的我送去老家，又因此和我生父离婚，从此人生莫名其妙地一路下坠。我躺在床上，当时伤还没恢复好，感受着疼痛在肋骨、腿骨和脊柱里钻出孔来，明白精神病原来是在我们基因里一脉相承。我本来只是平淡，唯独那一刻开始有点恨她，想着你现在来诉苦来讨好我有什么用呢，随即又觉得错在我的生父和养父，我该同情她一点。但无论埋怨还是同情都说不出口，最后用英文给情绪盖了层膜。我问她，Mom why did you bring me here? 她沉默了很久，没有用英文，说，我本来以为你会快乐的。我想让你快乐一点。
“快乐”很陌生。我自暴自弃地使用病人的特权，支使她给我买来所有我想要的吃食，吃两口就索然无味地扔掉。一旦能起床，我就硬要自己摇着轮椅出门，在步行街横冲直撞，大把大把花钱。医生说这就是躁期的典型表现，让我加药——我听着好笑，躁狂？明明是我存心害人。购物袋和快递箱堆满房间，多数连拆都没拆。然后我又开始弹琴，瓦伦汀还是说你在侮辱音乐——音乐算个屁，我骂他，我就要侮辱音乐，我还要公开自己侮辱音乐的录像。我坐在轮椅上乱弹吉他，重新注册账号把视频传上去。传了几期，队长的邀请忽然发到我私信里。
我就这样遇到了‘迷犬’，然后遇到了你。
起初我甚至恨过他们，和现在恨你一样——是的，楚清尘，那不是气话，我恨你。他们越是接纳我，越是对我好，我越恨他们和自己。瓦伦汀笑他们，说音乐是你我全部的精神世界，对他们来讲却只是爱好，或者谋生手段，是抛下也没关系的一部分。明明有一天都会分开，为什么要让我在此时快乐。为什么还要重复这种生活，给予我注定分离的相遇、注定消失的希望，然后让我上瘾般无可救药地沉溺其中？
这就是真正的我。所有否定、叛逆、真心、才华，都是空壳。你在我心里算更特殊的那个，因为乐队要我的吉他，只有你要的是我本人。你认真地安慰我陪伴我，帮我想办法整理情绪的模样，可气又可笑，然后某一天情绪突然说，我爱上你了。不是爱情的爱，或许也有一点，我不太清楚——但为什么呢，或许因为你那么认真地在爱我，明明我一直在扰乱你。我甩不开你，因为你总追上来，我又对你的关心上瘾，于是采取另一种方式来恶毒。我羡慕你的秩序、理性和理所当然，羡慕并深恨着你和你的世界，那一整个光照煌煌、令我无处容身的世界。我接近不了你，你为何不能来接近我、看见我，真正和我并肩而立？于是我故意反复无常、出言不逊，故意摆出种种姿态要你照顾，想把你一并拖入深渊。
如果你没那么迟钝，应该明白这些手段已经生效。你接下那枚拨片之后，情绪开始一发不可收拾。我明白应该放你回到你的日常，却因你的忙碌而心生气恼，故意重新弄伤指甲，好换得你些许关心。但是知道你忙碌是为了给我辟谣后，我反而愧疚到束手无策——那是我第一次认真审视自己，明明我如愿以偿地把你也拉到千夫所指的地位，为何我并不为此开心？因为你对此太过冷静？因为我不希望见你落魄？你回避我，我就顺从你，却又故意把自己折腾生病，以此继续获得你关爱——但这一次，我明白自己的刻意，我不能再这样下去了。
既然这是一段注定结束的友情，既然你我终将分道扬镳，那就由我来和你告别。
告诉你这些，算我良心发现。让你关注自己内心的劝告是认真的，因为我一眼看出你问题所在，那就顺带着说一下；其余的，你可以全当恶意的产物，尽快甩脱。如果你不想忘了我这个人，我自然有办法让你记得。我真心地希望你好，也相信你能一直向好。这是我最后的恨意，也是爱意终于压过了恨意的证明，是我最终挣扎后正确的选择，你应该祝福我。
陆沧水
外面还在下雨。雨丝细而密集，悄无声息地落在人身上，不知不觉中浸湿发丝，水珠再一串串滴下来，淋透睡衣的肩膀。路上几乎没人，楚清尘跑得跌跌撞撞，脚在拖鞋里一步一滑，跑到海棠路旁边，环顾四周，不见陆沧水的身影。
他沿着湖边往前。刘海长时间没修，被雨淋得软下来，贴在眼镜上，一片暗雾般的黑。教学楼都没开，陆沧水不在海棠路两边的地方，也不在湖对岸。他一口气跑到校门口，气喘吁吁，发现电子门禁还未启动——也就是说，如果不是翻墙或硬闯，陆沧水应该没有出校。回过头，湖面有雾，碧绿的海棠树还在雨中朦朦胧胧、从从容容地立着。
一种茫然无措的感觉忽然席卷了他。楚清尘还是在跑，却不知道跑去哪里，只觉得不能停下脚步，仿佛陆沧水确实在某处等着他来追，追到了就能拉进怀里，从此永生永世地不再分开。社科楼下是他曾弹过吉他的草坪，爬山虎攀在墙上，被雨水浇得格外厚重而浓绿，甚至已搭上生锈的栏杆。
栏杆带着铁丝网，沿楼体层层攀上，直到楼顶的天台。
这是唯一一个还能上去的天台。陆沧水这么说过。
心脏忽然膨胀到要挤破整个身躯。楚清尘穿着睡衣爬上栏杆，翻过铁丝网，踏到粗糙暗红色的楼梯上。脚步声叮叮当当地由下而上共振，周围的隔挡、上一层台阶的底部、阴云、湿透的衣服和霉味，都从四面八方挤压过来。他只是不停地往上奔跑，鞋底打滑，就把拖鞋一甩，光脚踩过一级级冰冷的铁板。折叠交错的栏杆仿佛没有尽头，他机械地往上奔跑，直到忽然看见，某一级台阶上有一片浅红色的痕迹。是某种液体从高处溅落似的，看色泽尚且湿润。
浅红的痕迹淋淋漓漓，往上拖了一小段路。他一步跨过两级台阶，拼命快跑，又转过两个弯，眼前终于豁然开朗——楼梯和天台之间，只有一道半身高的栏杆阻挡。
天是灰的，天台的水泥地被雨染湿，也是灰蒙蒙的。陆沧水倒在栏杆内侧，如同半融化一般贴在水泥地上，身旁一滩淡红色的呕吐物，正被雨水缓缓稀释。
先前早有心理准备，楚清尘此刻冷静得出奇。他翻过栏杆，把人从地上揭起来，湿透的夹克如同一个水兜，连肩胛骨一同沉沉坠在臂弯里。他掏出手机给学校医务室打电话，水珠在屏幕上划出一道道彩虹，似乎潮湿还是多少影响性能，通话键要按好几次才能播出电话。医务室接得还算快，他简明扼要地说明有一位同学在社科楼天台上，因服药过量而昏迷，需要派救护车和担架，尽快送往校外的医院；医务室挂断电话后，他又给邱岳平打电话，说陆沧水吞了药，目前昏迷中。状况危险，已经联系校医室，等确定转送的校外医院后再联系。听筒对面“啊”了一声，倒吸一口冷气，问道：“心跳呼吸正常吗？”
楚清尘顿时一阵寒颤。怀里的躯体没有一点热量。他将手指放在陆沧水的口鼻处，能察觉到一点温热，但几乎没有气流拂过的感觉。费了一番力气才拉开夹克衫，隔着薄卫衣，将掌根顶在左胸口处，良久，迎接到一点微弱的搏动。
“还活着。”他说，似乎是松了口气，但又毫不乐观。
“好，让他侧躺，监测呼吸心跳，如果有问题就做心肺复苏——你会吗？”
“会一点，以前初中学过……”
“附近有没有AED？”
“我不太记得，旁边也没人能问……”
“好，那你别一个人去找了，如果来人了让他帮忙。等医院确定了立刻联系我。医务室那边随时可能给你打电话，注意接一下，先挂了。”
楚清尘听着挂断的声音，忽然想就这样让手机摔到地上——可是不行，他还得解除静音，并把它放回稍微干爽一点的裤兜里。他的大腿正托着陆沧水的肩胛骨，手机放进去时，或许是坚硬的物体让人有了知觉，陆沧水忽然一阵抽搐，拧起眉头，脑袋偏向一侧，又吐出一团混着药和血的红色液体来。
楚清尘赶紧把人侧过来，猛拍他后背顺气。陆沧水撕心裂肺地咳，抽了一阵气，居然缓缓睁开眼睛，很艰难地抬头，看向楚清尘。
“你怎么样？”楚清尘扳着他的肩膀，“别乱动，我叫救护车了……”他还想说点什么，但突然顿住了。
陆沧水脸上绽出一个微笑，把话语截在口边。
他难以置信地看着那个微笑。释然，又有点悲伤，但在此之上压倒一切的，竟是一种幸福乃至神圣的光辉。陆沧水就这样在雨里，躺在他怀里微笑着，全身泥水，头发肮脏，嘴角还挂着一缕血丝，随后抬起那只冰冷、生茧的手，轻轻抚上他的脸。
楚清尘抓住那只手，仿佛暴雨从头顶倾盆而下。
只要见过就明白。陆沧水从未像此刻一样，如此货真价实地快乐着。
然后那层辉光淡去了。那只手从他手里掉下来，重重砸在水泊里，身子往后一仰，重新在他怀中，仿佛受到了极大的地心引力那般，无尽地沉下去。
“啊……喂？喂！”
楚清尘摇晃着陆沧水的肩膀，可是再也收不到反应。他也顾不上再检查生命体征，把人平放在地上，开始心肺复苏——平躺，在乳头中点连线的位置，双手交叠按压，每十五秒做两次人工呼吸。都还记得。一开始还遵循规则，但陆沧水久久都没有恢复意识的迹象，嘴唇似乎越来越冷，动作开始急躁而粗暴起来。他这样一下下使劲地按着，几乎听到手掌下肋骨开裂的声音，已经不知道自己是在急救，还是在拿这具仿佛了无生气的躯体泄愤。
此时信件的内容才开始在脑海中产生含义。一个自私又自大、以为自己能窥探人心，擅自替他人决定交际、乃至决定人生的人，一个疯狂到无药可救的怪咖，对另一个凡人的爱恨。太胡闹了，轻率得令人愤怒，不是愤怒，用这些来形容都太轻。他希望看到陆沧水痛苦的反应，皱一下眉或者抽一口气都好，但手下那嶙峋的身体一动不动，逆来顺受地承受着他所有的暴力和怒火。
楚清尘最后一拳砸向他胸骨，又一拳砸到地板上。随后，他脱下陆沧水沉重的夹克，把人扛起来往下走。翻过天台栏杆时摔了一跤，两人一起在楼梯上滚了几级。再站起来时全身生疼，鼻腔里满是铁锈味，雨水盖了满脸，麻木地顺着领口内侧划过身体。
社科楼下的排水管哗哗作响。陆沧水像是什么玩具一样，不断从他肩膀的四面八方往下滑。楚清尘先是扛着他，然后是架着，最后几乎拖在楼梯上，一级级地往下拽。终于来到最后一层楼梯口，甩着几乎失去知觉的手臂，望向入口一人多高的铁丝网，他麻木地跪下来，把陆沧水放在台阶上，继续心肺复苏。
楼梯间隙滴下来的雨少了，水珠却更大，还带着浓郁的霉锈味。心肺复苏从左手在上换成右手在上，如今两只手的手背都已经被压出淤血，陆沧水的胸腔似乎已经塌陷下来，胸口同样是青紫一片。跪在昏暗逼仄、锈迹斑斑的楼梯上，做着仿佛无尽而徒劳的工作，恐惧感终于从心底生发，然后迅速蔓延至每一个指尖。他再一次把陆沧水的上半身抱起来，似乎想分享一点体温，但肌肤相贴的地方，无论如何都是一片冰凉。他抱着他摇晃，呼喊，反复揉搓着后背和脖颈，又放回原处继续心肺复苏，可无论如何就是无法证明，这个昨晚还和自己分享耳机看着电影、好端端睡在同一张床上的人，此时并没有变成一具了无生气的尸体。
在他几乎绝望地跪伏在陆沧水身上寻找心跳，感觉四面八方的铁丝要将自己永远囚禁时，下方的栏杆传来咔嗒一声。
是学校的开锁师傅。校医室的救护车终于到了。
“我们这个小学期呢，来带大家学习材料工程与科学基础的入门……”
楚清尘坐在他惯常的位置，孟千峰坐在他旁边，两人面前都摊着笔记本。他难以置信从自己发现陆沧水到救护车来只过了二十多分钟，来到校医室时将将过七点。护士将陆沧水推进里屋，楚清尘被留在外面登记信息，姓名、年级、专业、学号、病情，一边填表，一边听见里面叫着“血氧53了”“血压测不出来”“心率只有20”。之后他进到里屋，看见陆沧水被一堆机器和电线簇拥着，嘴唇青紫，口鼻上扣着氧气罩，监测仪上的波形似乎有些杂乱。护士正往输液架上挂点滴袋，见他进来，摆了摆手：“同学，我们之后联系他辅导员，会转去华江五院，你辛苦了，赶紧回宿舍换个衣服吧！门口有公用雨伞。”
楚清尘走出校医室。不远处的石凳还在，他曾在那里受冻等陆沧水出来。他给队长打了电话，回宿舍冲了热水澡，给满身的淤青涂药，换上干净衣服，手机闹钟居然又响了——然后他才想起，今天是小学期开始的第一天。
于是，他收拾了书包，带上雨伞，慢慢去教学楼。
“那么即使是小学期，也还是惯例让大家认识我一下啊，我叫孙世宁，本硕博都是毕业于北新工业大学的……”讲课的是位女教授，气质干练，说话也快而直，语气几乎没有起伏。楚清尘不讨厌这种讲课风格，能高效率地吸收知识，但听着听着，却忽然又听见雨声。身体发冷。
“下学期开设的材料工程与科学基础的专业选修课呢，也是由我来讲。这门课难度比较大，但是又很重要，所以先开一个小学期的入门铺垫，也算是尝试。如果是对学术研究有追求的，尤其是想做高分子方向的同学，这门选修还是非常必要的。好，我们今天先讲绪论……”
孙老师翻开PPT。PPT也做得简单，完全是白底黑字。
What is Materials 什么是材料
Classification of Materials 材料的分类
……
楚清尘埋头记笔记。灯光刺眼，一个个字母像是一团团黑斑，签字笔有点漏水，一个不小心就蹭花一片。本来不该管，关键信息随时可能过去，可他却抽出纸巾来处理墨渍；越擦越花，越看不清原貌。他放弃去管，又往下抄一行，抬头再低头，眼前忽然模糊了。
镜片在宿舍洗过了，恐怕是头发还没干。他搓了搓带潮意的刘海，不是会滴水的程度——可是，有什么温热的东西就滑出眼眶，在脸颊上肆无忌惮地奔流起来了。他还下意识想装作无事发生，用袖子擦干脸庞，接下来，面部肌肉却猛然一阵抽搐。
一颗，两颗，越来越多的泪水夺眶而出，砸在镜片上、笔记本上，或者一直爬进脖颈，渗入T恤的领口里。他都不知道自己上次流泪是什么时候，好像连高考成绩出来的那一天也没这么哭过。教授讲课的节奏很明显顿了一下，孟千峰在旁边碰了一下他的手臂，将探询的眼光投过来。笔尖还在纸上悬停，却只能点出几个黑点，画出无意义的乱线。
最终，楚清尘把书包往孟千峰那边一推，自己弯着身子挤过旁边人的椅背。在众目睽睽之下，第一节课，从教室里逃走。外面还是下着小雨，伞面细细密密的水声，细细密密地啃着他的内部。楚清尘将手机揣进口袋，收了伞，奔跑起来，趁雨水遮掩失声痛哭。
什么小学期，什么材料，仿佛全都变成了虚假。他现在唯一要做的事是，去华江五院。去找陆沧水。
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