雨停了，血水不再淅淅沥沥地缠着我。我直起身来，把手肘从膝盖上抬起，发现自己坐在一片空白的虚空里。我还存在，但世界的一切都已经消失，只有我，还有我手中的一板药片。

不透明的银色薄板，边缘锋利，上面一个个平滑的凸起。我把凸起按下，背后的封层应声而碎，掉下一截盘成螺圈状的铁丝。我按下第二格，里面是一枚缺损生锈的钉子。

第三格药里是半枚亮闪闪的银色扣子。第四格是一个吉他弦钮。按下药版的声音清脆，里面的东西坠地，叮叮铃铃，一声一声微弱的脆响。第五格是包口香糖的铝箔纸，被卷成一团。第六格是一个没有了中间那颗小球，所以发不出声音的铃铛。第七格是拉链头。药板只有七格，但我接着往下按，它在我手里无穷无尽地延展下去，只是永远都只有七格。掉下去的东西，所有无意义的硬质零件，都落到地上，可是这里没有地，于是在落地的响声后，它们就一个一个地，不知滚到哪里去了。

啪。嗒。啪。嗒。啪。嗒。

药板光滑的表面，与封层构建起的完美无缺的弧形空间，逐一在我指尖凹陷下去，扭曲了，产生褶皱。这里空旷得没有回声，白光无处不在，我的影子离我无限远。只有我孤身一人，穿着那身纯白色、布料粗糙的家居服，坐在这里，按着药板，什么也不想，什么也不知道。与这些声音同时响起的，是不知何处的脚步声，有人在寻找它们。落下去的东西在无限的虚空里，不论那人走过多远，也找不到它们之中的一粒。

啪。嗒。啪。嗒。啪。嗒。

然后隔着无限的距离，伴着无限远的脚步声，我看见他来到我面前。同样纯白的衣服，但凌乱的深红色长卷发，将纯白的虚空挖去一块。漆黑无光的眼珠锁定我，我停止按药格，内心涨水般泛出浅浅的温热。像是按压止血时血液浸透纸巾聚在掌心，或者胃痉挛犯得不太厉害时，呕吐物慢慢顶到喉口的感觉。我发现自己开始呼吸，空气的交换带来知觉。恍惚间觉得他是世界上最后一个、唯一一个懂我爱我的人。

韦恩。我似乎动了一下嘴唇，又似乎只是在心里叫他。你来了。

他冷笑。你明知道我讨厌这个名字。

瓦伦汀。

他已经走到离我不远处，我伸出手，却发现我们的距离依旧无尽。他又说话了，像以前每次和我说话一样，嘴在动，而声音就传到我耳朵里。你在这多久了？

一飞秒，或者十亿年，我说。没什么区别。

那我也走了这么久。

他没有动，却离我更近了，那张英俊的色彩鲜明的脸，浮在纯白的背景里。没有生命，我想。我问他，你是来找我的吗？

他如我所料地嗤笑。谁来找你，我只是一直走。

这里是永恒吗？

这里是永恒。所有“景象”的尽头，不会改变、衰退或消亡之地。

我说可我的意识还存在。你我还存在。

你为什么会认为“永恒”里没有意识？

我只是……我不知如何回答，思考了一会，说，我不笃定，但我只好如此相信。或者，如果我不复存在，永恒与否，根本就无所谓。

他眯着眼看我。可是你还抓着药。

药里都是垃圾。

药里是永恒的芸芸众生。

我看向手里的药板。又是崭新的药板，七枚平滑的凸起。我想要再按下一个，手指却不愿动。我似乎应该把它扔掉，又小又薄的塑料金属片，让它整个随着一声脆响，滚落下虚空里那无尽的白。

但我没有松手，那锋利的边缘轻轻抵住我指节内侧。

瓦伦汀的目光投在我手上，他的声音忽然很高很远，如黑色的神启。你还同情他们吗？

我不知道。我抬头看他，只有金属般反光的红发，没有面孔，发丝的色泽仿佛也能裁下一块，被揉搓后塞进药板里的某个弧形空间。我问，这里有你吗？

有那个真实存在的我。

所以，现在这一切都是幻觉？

这一切是你的永恒。

我不要这种永恒。

耳边响起断断续续的电流声。彩色的问号，电子屏幕损坏一般的马赛克材质，浮起在瓦伦汀昏暗的脸上。我想站起来，靠近他，却没有地方借力让我起身。空间颠倒，世界骤然纯黑，金属垃圾静静地、纷纷扬扬地，如细雨从上空缓缓飘落。银色的碎屑阻隔了我们，所有声音汇聚成噪音响彻，掩埋了我，淹没了我。然后，声音又骤然倒带，垃圾碎片从下往上飞起。再呼吸一次，眼前纯白依旧，瓦伦汀的面孔回来了，站在我仰头即见之处，笑容戏谑，黑眼珠盯着我看。

那你回去吧，他说。回到那短暂、虚假、喧嚣的地方去，做你的美梦，直至再次回到这里的那一天。

我也不要那样，我撒娇似的抱住膝盖埋起脸。我只想不复存在。

永恒里没有“不复”，只有在与不在。你已来过，你就会一直在。

那让我断开就好。让我的记忆和情感不再延续就好。

瓦伦汀叹口气，似乎是认真地感到遗憾。其实你和我说这些没有用啊，他说，我也不知道能怎么办。

那你来这里干什么？

他啧了一声。不是都说了我没有“来这里”吗？我只是在一直走。

那你继续走吧。

我说出口，就知道自己其实不想他走。他也知道，所以他往前迈了两步，就又停下了。你真麻烦啊，我听见红色的发丝一声喟叹。

你告诉我啊。即使在死后，意识和记忆也不会消失吗？

我不知道，都说了我不是那个真实存在的我。他似乎有些不耐烦了，把我从上往下扫视着。

如果死后还会存在，那我怎么办？

想怎么办就怎么办。

如果真能这样，我吃的药是在治疗什么？

那不是正好？你本来也不承认自己有病不是吗？

不是，不是那回事，我拼命辩解着。连死亡都不能相信的话，我该相信什么？如果并非一切都会随死亡而抹消，我怎么能够随心所欲？我怎么能知道自己所坚持的东西能言之成理，能产生意义，有根有流有迹可循，而不仅仅是那些情绪起伏的产物，也不是我病态的幻觉？

瓦伦汀轻咬着舌尖，嘴唇就咧开成一个不屑的弧度。你还真惜命啊。

我？惜命？

对啊。你看，如果命是有尽的，一切都将归于一场空，那何须珍惜？如果命是无尽的，如何挥霍都无所谓，那又何须珍惜？再说，反正到那时，你在乎的东西就都没有了。什么学业、音乐、人际关系，确实都没有了。

不，我不是因为讨厌那些。我只是……不想存在。即使我一切幸福，也不想存在。

如果你真的幸福了，你就不会这么想了。

其实我可以幸福。我可以让自己幸福，我家没有经济困难，我能轻而易举获取别人的好感，我很聪明，稍一用心就能在任何领域得心应手，我还有音乐。

他又冷笑起来。你真可以？

我真的可以啊，我也知道如果真的幸福起来，我就不会再这么想了。但我不愿意。把指甲掀了的那晚，演出完，我被楚清尘抱着缩在街角哭，是那一瞬间我知道再这样下去自己就完了，因为这感觉太幸福了，再这样下去，我就要真的开始善待自己然后拥抱新生活了。当时我几乎下了这个决心，所以才会哭，一个我被眼泪烫化，被另一个我一口一口咬下，用牙齿磨成血泥再吞吃入腹。

那你究竟是为了什么？

我不清楚。我沉默了一会又说，可能是因为有“别人”在。我不得不和他们产生联系，我要为了他们好些而去做事。

瓦伦汀哼了一声。又来了。你真的够瞻前顾后，不过有人会觉得这样挺温柔的吧。

算不上温柔，我只是对道德感兴趣。在一些理论中，它是人类先天具有的，绝对而永恒。在我更相信的另一些理论中，道德尽管拘泥于有限的背景，却比情绪更能成为可靠的行动依据。美学也是同理。

我们四周茫茫空白。可“永恒”就是这样，瓦伦汀说。

倒也不是所有人都需要明白这个。在我还小的时候有过梦想，想当吉他的“侠客”，将技巧研磨精进，去救人，去爱人。我看向瓦伦汀的脸，眉骨凸出，鼻梁高挺，漂亮的红色卷发，一张标准的异邦人面孔。不是你们的hero，但可能类似于罗宾汉吧，更低调，不留名，聚集成一个更加隐蔽而松散的集体，游走在主流规则之外……

你要用音乐劫富济贫？

是精神层面的，姑且这么理解好了。毕竟这不是你们文化里的东西。

总之，你说的道德、美学还有“侠客”，这些东西究竟指什么，根本研究不明白嘛。

是啊。所以我最终还是相信死亡。

瓦伦汀忽然死死盯住我，像是专辑或传记封面那张照片的眼神，一种尖锐而生硬的挑衅，或者野兽发动袭击前的模样。你要不然试试吸毒呢？

不要。我回绝得斩钉截铁。

这也不是你们文化里的东西。他以牙还牙似的笑道，但我可以当你理解。在那之后，毒品之余的一切都不再重要，你不会再意识到自己“存在”，而且你确实很快就会死，不是正好嘛。

我不要，就算能姑且不管法律……

你还在乎什么呢？永恒里没有惩罚，芸芸众生说过，上帝都不存在了，这里无人给他们降罚。在那个我生活过的时代，上帝死去已久。

所以你——那个你才去信仰药品。

对。

可我在一个从来没有过上帝的国度，我说。

这就是问题了，他说，你从来不允许自己去“相信”什么，其实“相信”的那些人，所信的东西也不见得可信。信仰并不神圣，那也只是一种摆脱痛苦的手段。一旦认为那是上帝的考验，或者轮回的必经之路，就更加易于忍受，甚至也更可以推卸。我的主啊，我的主啊，你为什么离弃我？而为什么这个年代会有那么多人自残，正是因为一切都太好了。好到你的痛苦无人可以怪罪，只能朝自己发泄。

空白其实是无数盏灯照下。我们周围，重叠交错，一圈灰影手拉手狂舞，影子下面金属垃圾的海洋蠢蠢欲动。我把手探下去，摸出一把药板里剥出的零件，无意义的细碎的东西，硌着我的手掌。我把它们浇到药板上，它们就又滑落回影子下。丁零当啷的动静过后，世界重归沉寂。

有些痛苦的起因是现实的，那就不应该靠信仰来解决。如果更现实一点的话，我想让世界更好。我想让别人少些痛苦。我不知道自己为何会把这话说出来，如同那就是我一直以来的念头一样——但它似乎也确实是。

影子旋转出曼陀罗般的色彩。金属垃圾发出有节奏的啸鸣。

可是你干了什么呢，瓦伦汀说，你干了什么？你把所谓离经叛道的艺术压在精英的小众群体内部，你不和池霭一样去重构家乡，不和单夕萤一样去用流行让人快乐，甚至不能像队长那样去救人，也不和其余几人一样专注于自己的生活本身。

那是因为不允许……

因为你不敢。因为你也不相信音乐，不相信你作品里的道德和美学，担心它们把人“引入歧途”，你甚至不敢解释自己的歌，不敢承认自己的爱，你怕犯罪，怕担责，怕袒露心扉。怂货。

这是我批评自己的话，也是他经常取笑我的话。我只能默认。

瓦伦汀抢过我手中的药板，把格子逐一按下，七声脆响，他摊开的掌心里，赫然是七枚五彩斑斓的药片。我最常用的不是这一种，不过都好。来，试试嘛。

他拿着药片逼近我。我想逃跑，想后退，可是周围没有地方给我借力。说了这么多话，我其实坐在这里，在“永恒”中动弹不得，只能无穷无尽地按下药板，或者捞起金属垃圾。我在身下的海洋里抓起一把什么东西，瓦伦汀已经凑近我，鲜艳的药片就逼到我口边。

不要，我叫道。我不要。

没关系，这一次，只要这一次，从此你的人生别无他物，你再也无需担心自己的罪行和堕落。

不要，你放过我！

他冰冷生茧的手指即将触到我的嘴唇，我几乎已经品尝到药物半甜半苦的锈味。我想把瓦伦汀推开，他硬而沉重如一个铁块。

我尖叫起来。

不，不要，我拒绝，我拒绝那种彻底的堕落，我要的不是药物而是音乐，我要求思想的自主，我要体面，我要道德，我要选择我要疼痛我要明白自己还在思考！

我把金属垃圾扔向他，却发现手中空空如也。

面前威逼的力突然消失，我重新张望一片空白。影子消失了，金属海洋消失了，瓦伦汀也消失了，完好无损的药板还在我手里。我按下一粒药格，里面掉出来彩色的硬糖块。

这片药板里是无穷无尽的彩色硬糖。我一粒也没有吃，因为它们也都掉进空白的虚空里不见了，还是一声一声，似乎更空而稍闷的声响。如果用手去接，糖就从我掌心莫名其妙地滑走。

啪。嗒。啪。嗒。啪。嗒。

我一粒粒按着硬糖，声音就和无限远的脚步声重合。一个新的瓦伦汀来到我面前，面孔熟悉，神情却柔和许多。

好啊，陆沧水，我终于走到这里了。他对我说。你回去吧。

回到哪里去？

回到那短暂、虚假、喧嚣的地方去，迎接你的真实，寻找你的信仰，直至再次回到这里的那一天。

可我还是不知道。还是不知道我该相信什么。我知道存在先于本质，可我还是不想存在。

那你就回去受你的苦。回去继续迷茫、纠结、自残、得过且过，可能就这样下去，也可能突然想要幸福。

我不想回去。

你想过爱你的人会因此多么难过吗？

他们会走出来的。我看着自己的膝盖说。我相信他们。

你说要让人间的痛苦少一点……

我还是自私的。而且，我也不相信“快乐”或“不痛苦”，正像是如果有无限量的毒品供应，那所有人都会快乐——这应该不是人类发展的目标。

那你要怎么样呢？

白色的空间又变化成无数光柱交叠的模样。我发现他的脚下有狭长的灰色影子，而我身下只有硬糖的山。我看了看他，恍然间明白，这是一个陪伴我十几年的人，给我的最后告别。我们终究分属不同的世界。

我真的不能呆在这里了，是吗？

瓦伦汀从我身下捞起硬糖，糖果就像是虚影一样穿过他的手。是的，他耸耸肩，恐怕不能。

你还能来陪我吗？

你的曲子其实还可以。如果实在不自信，说不定你某天会在意识的永恒里找回我。谁知道呢。

我想要你。

他仿若嘲笑又温柔地笑了。你回去之后，还能找到我的音乐。

我叹了口气，不知为何几乎忘掉这件事。还有音乐。音乐可以，至少理应可以，说出一切来。

所以，你打算怎么样呢？

我不是别无他选吗。我抱在膝盖上喃喃，我只能回去，像你说的，回去继续迷茫、纠结、自残、得过且过罢了，即使这些东西不被允许，即使我希望别人最好都远离它们。

你可真麻烦。

活人就是很麻烦的。

他伸出手来摸我的脸，我的面容就像奶油或者颜料一样被抹花。身下突然地动山摇，糖果山坍塌，白光灯错落，残影在轰鸣。我突然感到悲伤，感到恐惧，冰水流经颅顶一般开始打颤，而瓦伦汀在另一边的永恒，平静、一片纯黑、浮着金属垃圾的永恒里看我。

明明震颤不止，五感却清晰异常。虚空轰然开裂之时，我听见他最后的话——

或许将来会有一种现实。那里一切都真的美好，阳光普照，真正贯彻着歌词里呼吁的爱与和平的世界，在那里无人感到痛苦。

瓦伦汀漆黑的眼珠看着我。那会是你的期许吗？

我笑了，在他眼里我看见自己的笑，苍白的，异常疲惫。如果身为某个庞然大物唯一的对抗者，我绝不会为自己这副模样而自豪。

不是。我说。那是你我的末日。